Vicevi

Ovdje stavljajte viceve


1. Idu dvije čačkalice vide lizalo i jedna drugoj kaže vidi ovog glavonje

Sta radi Cigo na racunaru?

Kopa po "Recycle Bin"

Žena se ljuti na muža:
-'Ti sve novce potrošiš u kafiću!'
Muž će na to:
- 'Što hoćeš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!'
- 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.'
- 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

Dvije plavuše zapnu u liftu i jedna se dere upomoć upomoć a kaže joj druga a neće te nitko čut treba da zajedno vićemo i tako prva počne : ZAJEDNO ZAJEDNO

-Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?

-Dve cadjave dvocevke!!!!

Pita sin tatu:
imaš li još uvek proliv?
otkud ti sine to?
pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen !

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen !

Idu dvije plavuse ulicom i jedna kaze drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!.
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze: -Gdje, gdje?

SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!

Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže Mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće.
Sljedeći dan....
Plavuša: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆE.

Zašto 17 plavuša ispred diska čeka? Jer ispod 18 ne mogu ući.

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
U svom krevetu.
Imate li svedoka?
Da. Nekoliko!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Kako plavuša kopira dokument iz Worda?
Stavi ekran na fotokopirku

kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
zip fajl!

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
U svom krevetu.
Imate li svedoka?
Da. Nekoliko!

Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača?
Jer ju nitko neće tražiti.

Kuca plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje"
Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."

Pričaju dva informatičara:
-"Jučer sam bil u kafiću na cugi. Upoznal sam neku plavušu, pa sam ju
pozval doma na kavu. Ona je pristala. Kad smo došli kod mene, čim sam
zatvoril vrata, počel sam ju skidat. Kad sam joj skinul gaćice, posjel sam
ju na stol do PCja i.."
-"A koji PC imaš?"
Pričaju dvije plavuše:
-"Jučer sam bila na cugi u kafiću. Upoznala sam nekog tipa i on me pozval
doma na kavu. Normalno da sam pristala. Čim smo došli kod njega me počel
skidat. Kad mi je skinul i gaćice, posjel me na stol uz neki mali televizor
i.."
-"Pa kaj ti nosiš gaćice kad ideš na cugu?!?"

Kako potopit podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata.

Plavuša objašnjava svojoj prijateljici plavuši:
- Pala sam na vozačkom ispitu. Ušla sam u kružni tok i pisalo je 30, pa sam se 30 puta vozila okolo.
Prijateljica joj odgovori:
- Sigurno si se prebrojala.

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

Zašto je plavušša bila toliko ponosna kad je složžila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo 2-4 godine.