Vicevi

Zašto plavuša šuti za vrijeme spolnog odnosa?
- Rekla joj stara da ne priča sa strancima.

Zašto je plavuša dobila otkaz u banci sperme?
- Pila je na poslu!

Šta dobiješ kada plavušu okreneš naopako?

- Brinetu kojoj smrdi iz usta.

Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?
- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa se mu je zemlja počela smijat

-Kakva je razlika između srbije i filma?
-Film se razvija!

Hvale se 3 Hercegovčića.
Prvi kaže: - Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže: - Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treći kaže: - A moj tata je jeb'o Severinu.

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E, sada čemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac če: "A nećemo, bogumi nego popola".

Nakon što je slovenska vlada odlučila uvesti vinjete na autoputu, hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na graničnim prijelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbjegli plaćanje.

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Pa kad mu dođe da se počeše on zovne," Milijana počeši me na h4"

Otišli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.
Prvi uđe Srbin i pitaju njega što bi on volio.
Kaže im on da bi volio u Srbiju jer tamo žive svi Srbi i tamo mu je familija.
Uđe Hrvat i njega isto pitaju.
On im kaže, da bi želio ići u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija.
I uđe Bosanac i njega opet isto pitaju.
A on kaže da bi on volio otići u Srbiju.
Začuđeni UN-ovci pitaju ga, pa zašto to.
Kaže im on: "Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto..."

Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega.
Dalmatinac: "Jebala majku, šta ne upade u usta!"
Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!"

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

Kada je najviše Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji?
Kad je došla struja - ljubili su žicu od sreće.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca,
a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!

Jutarnji program na crnogorskom radiju.
Prica spiker:
- "Jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Zasto je Slovenski nogometni klub Maribor pobjedio viliareala???
- Španjolci nisu imali putovnice pa nisu mogli preć preko centra

Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu reko: - Sjedi ba da ti nesto objasnim!

Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz mase vikne: -
Koljači!
Karadžić digne glavu:
- Ko me prekida?

Niko se ne javlja.

Krene ovaj drugi put:
- Braćo Srbi...
A opet će neko:
- Koljači!
Karadžić uzrujano upita:
- Ko me to prekida?!

Ali niko se ne javlja.

Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine.
Karadžić bijesno zagrmi:
- Ko se to sprda, ritmicki penetriram svoj penis u rodnicu kroz vaginalni otvor mu majku?!
Tu se oglasi neko iz mase:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Zašto ima tako puno Bosanaca po svijetu?

- Odu pa se ne znaju vratit!

zašto je svaka utakmica u sloveniji međunarodna?

- kornere izvode iz susjednih država

zašto auti u sloveniji imaju max 3 brzine?

- dok prebaci u treću na granici je

Pričali dvoje novonastalih očeva o svojoj djeci..
veli jedan...moj sin kad odraste bit ce političar!
a drugi upita...a kako to znasš?
on njemu odgovori...pa sere i gleda me u oči

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."